miercuri, 2 decembrie 2009

duminică, 29 noiembrie 2009

LMA<3

Ma bufneste rasul.Ma bufneste de fiecare data cand suntem orgoliosi si niciunu nu vine la celalalt sa spuna ceva,dar cand ne uitam unu la altu radem.Si gata.Trece supararea.Si mi se pare tare frumi asa.Mi se pare ca Tu esti frumi.

Sa ne urcam toti pe terasa si unora sa le fie frica sa coboare,sa ne invartim cu totii prin casa ca ne loveste mingea,sa cantam, fumam,sa ne jucam cu jucarii si jocuri dubioase,sa radeem,radem radem.
Pentru ca ma bucur nespus de mult ca tortul ti'a placut,cadoul,si sper ca noi toti te'am facut fericit.

Iar intr'un hug de'al meu am pus de 100000 de ori mai mult sentiment si intr'un sarut de 1000000 mai multa dragoste,intr'o mangaiere si o privire 100000 mai multa tandrete iar in niste cuvinte am pus infinita iubire.

Ai mai crescut un an.Te'ai facut si mai frumi si adorabil.

Sper din tot sufletul ca esti fericit si ca nu'ti lipseste nimic,ca ai tot ce'ti doresti.Iar de dragoste,sa stii ca esti iubit enorm de mult,sa nu te indoiesti de asta.

LA MULTI ANI!!!

De doua ori.

sâmbătă, 14 noiembrie 2009

Noiembrie.

E inca foarte cald pentru Noiembrie.Si frunzele sunt inca in copaci.Verzi si galbene.Multe.Iar cerul e senin si albastru pur.


Si seara...Muuuulte luminite colorate peste tot.


E FRUMI.

luni, 26 octombrie 2009

Bruise.


In momente ca astea nu vreau decat O voce care printr'un singur sunet m'ar calma instant.Si nu se poate acum.
As vrea sa urc pe munte acum.Unul inalt inalt de tot,sa ma aflu pe varful lui printre nori,si sa vad lumea forfotind jos.Si nici asta nu pot.
Iar daca stau pana dimineata,nici soarele nu mai rasare la fel.Daca mai rasare.


Acum,as mai vrea sa stau afara noaptea la 3 pe niste scari,in bezna,ascultand cum la 10 m,cercul de actori de langa camin canta 2 beri goale,uitandu'ma la stele si vorbind la telefon,fumand Rothmans.

Ai vazut si tu acea stea cazatoare?

miercuri, 21 octombrie 2009

Abhorrer.


Ceva ce voiam sa scriu de ceva vreme:

TE URASC!

TE URASC cu o asa intensitate incat nici tu,nu ai putea sa urasti asa.Imi doresc sa simti ura mea,sa te sufoce pur si simplu!Te urasc pentru jocurile tale cretine.Te urasc pentru ca intotdeauna te crezi nevinovat cand si tu stii cat de vinovat esti,dar intotdeauna TE MINTI SI TE VEI MINTI SINGUR in speranta ca o sa uiti,o sa scapi si o sa ai o impresie mai buna despre tine.Si dai vina pe altii,batjocorindu'i cu invetiile tale puerile.TE URASC atat de mult incat nu iti poti imagina!Tot ce'ti pot dori e sa traiesti in regrete permanent!Sa te manance pe interior,sa nu mai stii ce sa faci si in ce parte sa o iei!Sa nu ai parte de credibilitate,sa ti se faca aceleasi faze idioate,pe care sa le detesti si sa te doara.Sa te doara pana o iei razna!Sa NU mai ai parte de IUBIRE de nici un fel!!Pentru ca NU MERITI NICI CEA MAI INFIMA PARTICICA dintr'un sentiment atat de frumos.Sa te prinda trecutul din urma cu toate fazele urate si cu toate regretele!Sa te prinda din urma orice ai face,sa ti se intoarca roata la nesfarsit!!Sa nu mai ai decat rusine.Sa nu mai poti acuza pe cineva de minciuna!Pentru ca TU esti cel ce minte si a mintit de la inceput!Sa fi calcat in picioare si sa fi batjocorit asa cum ai facut tu cu mine.Sa inveti ce e aia sa lupti in chinuri pentru cineva'ul acela de langa tine,si persoana respectiva sa stea degeaba,si tot tie sa ti se dea cu ceva in cap!Sa NU MAI POTI SPUNE "TE IUBESC" pentru ca nu o sa te creada nimeni nici dupa ce ai sta o eternitate in a'i convinge!Vreau sa cazi in penibil si in disperare!Sa nu mai sti ce sa faci cand vezi ca pierzi tot ce ai!

TE URASC!!TE URASC!!!!

Pentru ca spui ce spui si faci pe durul,pe ignorantul si pe ingratul.Pentru ca te prefaci a fi fara sentimente,cand tu de fapt esti doar un actor foarte bun,specializat in auto-sugestie.Tu iti induci majoritatea chestiilor mintindu'te singur!
TE URASC pentru ca ai transformat niste clipe minunate intr'o poveste de cosmar pe care le'o spui tuturor.Te urasc pentru ca in cea mai importanta zi din anu asta inca era datoria ta sa fi acolo si nu ai fost!

ITI URASC FIECARE SUSUR,SOAPTA,VORBA,FAPTA,SURAS MINCINOS SI OTRAVIT!!TE URASC CU TOTUL EFECTIV!

Urasc fiecare minut,secunda pe care mi'am pierdut'o.Pentru ca m'ai facut sa'mi dau silinta intr'un NIMIC ABSOLUT.Urasc ca aproape m'ai transformat intr'un robot.Urasc ca tu nu poti fi decat FAKE.Nu o sa poti fi niciodata REAL.Nu cred ca mai poti fi vreodata.Si in plus,logica ta satanica este plina de lacune.Nu au fost 2,ci 1 an jumate,dar se pare ca nu ai inteles asta de cate ori ti'am zis.

MERITI PUR SI SIMPLU MERITI TOATA URA PE CARE O SIMT FATA DE TINE CU TOATA INTENSITATEA EI!MERITI SA NU MAI VORBESC CU TINE NICIODATA,ai facut mult prea multe ca sa mai pot uita vreodata,sa te mai pot privi altfel vreodata.In ochii mei ai cazut,mai jos decat te'ai fi gandit ca ai sa ajungi vreodata.

Congrats:M'ai facut sa te urasc atat de mult incat nu m'as linisti nici daca ti s'ar intoarce roata.Si imi bag PULA in tot ce ti'am zis si promis eu vreodata.

Pur si simplu GO TO FKIN HELL AND FKIN BURN!!

marți, 13 octombrie 2009

Sufocare.


I se parea ceva perfect normal ceea ce facea ea.Nu e ca si cum nu i s'a intamplat si ei de atatea ori.De atatea ori incat da'o dracului de treaba parca se plictisise si nu mai avea efect.

Vezi si: ignoranta
Vezi si: misoginism

Era totu in regula,pana cand vocea aia adormita si plictisita a cacatului cu care vorbea la telefon se ridica:

-Bai,nu-mi pasa ce fraza cretina si indiferenta mai scoti pe gura aia,se vede clar ca nu mai simti...si il lasa sa vorbeasca in continuare ca oricum nu prea ii pasa ce zice.Momentan.Cacatul asta mic,nu era o alegere,era o ambitie si acuma ii statea pe creier si parca il zgaria constant.
Spuse:
-Vai,dar cum poti sa crezi asa ceva?(nici macar nu stia ce trebuia el sa creada din ce a spus mai devreme,ce pisda masii e asta?)Bai crede'ma,chiar e totul ok,iarta'ma ca am fost indiferenta,nu inseamna nimic,totu e bine.
-Foarte bine.

Ce era asa gresit in comportamentul ei.Pur si simplu nu avea chef de siroposenii si incerca sa'i mai tortureze mintea un pic ca parca atunci cand ai dubii cretine si inutile e mai bine.Asa era proasta asta.Mai nou.

Probabilitatea injectarii celulelor dintr'un fetus in creierul ei pt a il readuce la starea de odinioara era prea costisitoara si oricum nu-i pasa ei,putea sa'si bata joc de lumea aia infecta si decisa ca tu esti replica umana a vreunei harti si te opreste din 2 in 2 secunde sa te intrebe unde-s strazile,farmaciile,supermarketurile,scurtaturile alea toate pisacioase.Bai serios,si daca te futi?

Cacatu asta,sau cel putin asa ii zicea ea,nu i se mai parea deloc interesant ca inainte.Pe vremuri parca arata altfel.Fetele cica sunt intotdeauna atrase de barbati cu un iz copilaresc.In fine,factoru principal era ca nu mai era deloc ce a fost.Il cunoscuse in mod bizar.Atat de bizar incat isi dorise sa nu'l mai fi cunoscut.Nu de alta dar nu'l suporta cand incepea sa se ingrijoreze,gelozeze sau mai stiu eu ce.

"Prostie",nu e cel mai potrivit cuvant dar e primul care-mi vine in minte.

Cum zicea,nu era un tip deosebit decat ca il ducea capu uneori,iar alteori chiar reusea sa si coopereze cu ea in mod normal,caci desi nu aveau varsta 3 din 7 zile locuiau impreuna,intr-un apartament normal dar modern.

-Poti sa nu iti mai lasi lucrurile peste tot?Iti adun mereu fututele astea de haine!
-Ghici ce,nu pot sa ma duc undeva,fara sa put a fum!Mereu fumezi cate'o nenoricita de tigara in fiecare camera!
-Si ce tu nu fumezi ma?
-Nu mai fuma in casa,fumeaza macar in bucatarie.
-Nu vreau,cand o sa iti strangi hainele.
-Patetic.
-Da-te dracului!

Se cam plictisise si de minciunile lui.Iar el credea ca ea nu are nici cea mai mica problema cu asta.Credea ca ea nu minte decat cu tampenii rareori.
Ea,facuse teatru 3 ani de zile,si nu numai ca il citea pe el,dar isi juca rolul perfect.Se dadea nepasatoare si totodata sfanta,desi uneori se gandea ca la inceput nu fusese asa deloc.

Si oricum,cand au inceput certurile,ei spre deosebire de altii,se regulau mai des ca asa le trecea.Si asa a trecut si tot timpu asta de cacat!!!Parca activitatea asta impaca orice.

-Bai,pisica nu are de mancare.

Spre marea ei mirare ea chiar se astepta sa auda ceva dragut.Putin ii pasa ei daca pisica aia nu mananca si mai slabeste un pic.Cacatul ala mic trebuia sa'i spuna parca ceva,asa ca ea spuse:

-Eu plec,asta e ultima tigara.
-Ei haide,mai stai.
-Intelegi gresit,plec.E ultima tigara fumata impreuna.
El nu facuse ceva rau,o suportase doar in timpu asta relativ lung de cand se stiau.Dar ea voia sa plece,pur si simplu,cand o sa aiba resentimente,abia atunci se va gandi serios la situatie.
-Ce ai..
-Nu-mi pasa.Nu mai vreau sa-mi spui despre cum vrei sa fiu si sa ma convingi pe tema asta.Intelegi?
-Doar atat?
Trebuia sa se dea din nou nepasatoare.El nu trebuia sa vada ca ei de fapt ii pasa si ca se simte oribil.
-Bai inceteaza.Am zis ca plec.Si n'am sa te sarut de plecare.Stii,nu?
-Imi imaginez.Nu te inteleg..
-Nu o sa te sarut pentru ca ultimu nostru sarut a fost acum 2 zile si acum plec.Plec lasandu'te sa stii ca ultimu sarut al nostru a fost unul de o secunda,fara semnfificatie,unul gol,lipsit de compasiune,fortat si unul nepasator.Ai inteles?Te las cu o serie de injuraturi,pentru ca asta ma distanteaza si mai bine de tine,si numi pasa cum te simti tu pe tema asta.Pa.

Ii pasa de cacatu ala pe care il lasase cu doua etaje mai sus.Era totul atat de stupid.Futui mortii masii de situatie!De cate ori se intreba de ce dumnezeului se indoctrina cu nepasare si de ce a facut asa,sinceritatea stupida o plesnea.Pentru ca asa i se intamplase si ei,asa ca ea facea rau altora.Nu stia si numai voia sa se gandeasca la asta.Se simtea aiurea si nedemna de tot.

Cacat,probabil ca o sa esueze in eu mai stiu eu ce bar pe la 2 noaptea beata moarta.Apoi s'ar duce la el in lift,si'ar aranja parul,ar cobori la 4 si ar intra la el sa'si ceara scuze.Dar nu ar reusi,s'ar intoarce in lift,s'ar parfuma si ar sta in masina 3 minute incercand sa se hotarasca,doar pentru a pleca dupa.Un cacat zau,mai ales cand treci cu masina la 3 pe langa strazi pline de nefututi.

3:30am.
Parca.
Era in fata usii lu C.
Prietena ei.
Auzi inca de la etaju 1 muzica de la ea din camera.
Rock.

Tar!

-Bai,bai bai.Iar ti-ai renegat partea spirituala,sentimentala,pula mea, asa-i?
-Da.Auzi bai,ai chef de o cafea?

luni, 5 octombrie 2009

Inscriptie.


Acum ceva timp credeam cu tarie ca o sa fie ceva oripilant.Dar nu.Am realizat ca si eu am acel termen de care mi s'a vorbit mai demult.Se zice ca fetele nu pot avea aceste x zile de a "sterge tabla cu buretele",doar pentru ca ele trec peste in alt mod,mai sentimental.Cheia eliberarii consta in sigilarea oricarui lucru nociv,intr'o cutiuta ascunsa undeva in tine.O cutiuta pe care sa nu o mai deschizi vreme indelungata.

Desi unele chestii rele au fost impregnate,cu siguranta vor servi la ceva mai tarziu.Pentru ca se pot transforma in stalpii ce sustin ambitia mea.

Le'am dat drumul viselor,aratau ca sute de balonase colorate umplute cu heliu urcand din ce in ce mai sus.Le'am inlocuit cu realitatea frumoasa dar tacita si isteata.

Cunosc in vreme ca reactia imediata la sentimentele din cele afectuoase sfarseste.au sfarsit din momentul in care am auzit din nou,acele cuvinte,iar eu m'am blocat.Nu de uimire sau de bucurie.M'am blocat fiindca imi era greu sa mai procesez insemnatatea acelor sunete tocmai auzite.Sunete,cuvinte pe care le alungasem pentru ca nu voiam sa le mai aud; ca sa ma bucur de a nu avea nici o interdictie.Orice perioada are frumusetea ei relativa.



"Caci somnul tau nu trebuie sa-nece
Sufletul meu de piscuri mari de piatra."

duminică, 4 octombrie 2009

MILK


Nu rasarise inca soarele si era inca intuneric.De fapt era unul dintre acele minunate momente ale zile cand luna se intalneste cu soarele si ziua cu noaptea.Ei i se parea splendid.Dar nu avea cum sa se bucure acum de acestea.Dormea ghemuita in paturica ei albastra,pe langa care se iveau suvite blonde ondulate.Telefonul ei de pe podea incepu dintr'o data sa vibreze pe o melodie rock,veche,antrenanta.Ea isi scoase capul blond de sub paturica si cu ochii inchisi pipai podeaua pana gasi telefonul.Apasa snooze de vreo 3 ori pana cand se hotara sa se dea jos din pat.

Era 6 dimineata.

Ciufulita,se indrepta spre bucatarie sa isi faca o cafea tare,apoi se intoarse inapoi in camera sa se schimbe de boxerii si hanoracul verde vechi in care dormise.Intrase in alerta.Alerga sa dea mancare pisicii,sa bea cafeaua si sa se machieze in acelas timp.Sa'si puna pantalonii negrii si camasa rosie.

Zornai cheile si pleca.Aerul rece o izbi in fata iar ochii i se facura mari.Se trezi instant din moleseala.
Claxoanele masinilor despicau turme de oameni si alungau orice liniste.Printre huruiala din intersectii isi croi calea si aprinse o tigara din mers.Trase cu putere.

"Nu vreau sa mai lupt."

Rutina de la scoala o intampina.Mereu cate o tigara in fiecare pauza,pentru ca nu se putea abtine desi incercase de nenumarate ori,chiar isi propusese 4 tigari pe zi ca sa'i ajunga pachetul toata saptamana scolara,fara vreun succes insa;muzica in pauza,rasete sanatoase in ore si mai tot timpu de altfel si cafea.

Isi inchipuia deja ca este o papusa pe sfori.Papusa,intotdeauna are miscari sacadate,mecanice,bruste,parca venite din alt timp.Mintea ei intotdeauna adauga ceva sinistru in toata povestea asta.In timp ce papusa,de data asta in carne si oase,se misca sacadat mecanic si repetitiv,in pielea'i fina si alba incep sa i se impleteasca sarme,ace cu ata si cabluri,care intrau brutal in pielea ei si ii coseau gura sau ochii.O data ce gura ii era cusuta papusii,durerea era muta.

Tot la scoala intr'un haos de monotonie mai era si el,medicamentul anti-somn al ei pe care il putea lua oricand.Aparea mereu inaintea ei la ore si mereu era in spate sa fumeze.O facea sa se intrebe mereu cum e mereu imbracat subtire pana si iarna,dar nici nu o deranja asta intr'un fel anume,arata bine.Asa ca la prima ora intra in clasa si isi tranti capul pe banca.Cand vru sa isi inchida ochii,apraru ''medicamentul impotriva somnului'' iar ochii ei se marira considerabil inspirand extrem de multa atentie,pana cand el ii zambi si ea'si schimbase privirea cu una ce se presupunea a fi ''normala''.

De multe ori se simtea incapabila.I se punea incontinuu aceeasi intrebare si era repetata pana la refuz cand ea ceda si dadea raspunsul,la care toti pareau suprinsi si scoatea suntete ciudate confuze si uimite.Ce era atat de edificial?Un bombardament distruge totul oricum.Totul era o prostie oricum.Ea nu crezuse nici o clipa ca uneori,va duce dorul momentelor cu adevarat dragute si i se parea un chin sa nu se gandeasca la sezonul care i'a placut enorm.Era dubios.Ea ii daduse un titlu si mai dubios: "Vara perfecta la care nu ma voi mai gandi niciodata".Bacovia sigur ar gasi in fraza asta niste prapastii in sufletul dus al omului vanat si rece,dovada unei fericiri trecute verosimile,dovada a uitarii prezente.

Pe acest medicament,nu'l crezuse niciodata.Nici atunci cand s'au uitat la rasarit impreuna degerand de frig la munte.Ea isi pierdu'se increderea in oameni de ceva vreme asa ca ii ignora toate eforturile.Oricum,nici nu era cea mai afectuoasa persoana de sex feminin.Mereu avea ceva in ea de o nesimtire execrabila si chiar facea unele lucri extrem de dureroase pentru altii.Ei chiar nu'i pasa.Asa ca fazele naspa de la ea pentru medicament curgeau non stop.Si nu ca ar fi fost acesta pateticul adevar.Adevaru este ca daca faci rau la altii,apoi ti se face rau tie.Si ea,in ciuda atentiei ei la orice lucru in parte,i s'a intamplat.Si mai era si EL.

EL,era ca o bariera pentru ea.Cu EL nu putea face chestii nesimtite pentru ca EL facea inzecit mai rau.Din cauza acestui EL se simtea calda pe jumatate.Isi simtea jumatate de inima si jumatate de sentiment.Voia si chiar era in stare sa revolutioneze fizica sa poata construi ceva,pentru a-i citi gandurile.Iar acest EL o detesta.In sfarsit o detesta din nou.Era a 3 a oara si de data asta reusise sa'i fure multe.Reusise sa o faca jumatate om jumatate piatra.Detesta sa traiasca intr'un deja-vu,inutil si sa'i stie LUI toate miscarile si spusele.

"Haideti copii fiti atenti!Persoanele care se simt *in x fel* cu familia in timp ce cresc,intr'o relatie vor cere enorm de multe dovezi ale iubirii,fara sa dea ceva in schimb.Si tot vor cere,dar la un moment dat,extrem de greu din pacate,cealalta persoana va obosi dar nu va spune,iar atunci persoana "deficienta"..."

Se trezi brusc si isi misca zdravan capul ridicandu'l in sus.Ce auzise era complet adevarat!Mai lua o gura din termosul cu cafea cu lapte si se intreba cand e pauza ca sa fumeze mai repede si sa aprofundeze problema.

Cu tot acest cliseu ei ii era dor de anumite detalii,de chestiile minore stupide si frumoase,si de unele cuvinte care in nici un caz nu erau cuvintele "te iubesc" nu mai credea in asa ceva si le detesta profund.In ultimul timp isi izola memoriile.Simtea constant un dor de acele lucruri marunte si numai de acele lucruri marunte dar nu isi dadea voie sa se gandeasca la asta sau sa isi aminteasca imprejurarile deja defuncte.Ea credea cu putere ca fetele in general isi merita soarta.Coboara la stacheta de fiecare data si lasa garda jos.Ce moment mai bun sa iti arati masculinitatea decat momentu in care poti sa ranesti o femeie?Nici un altul.Iar oamenii,oamenii nu se schimba,ci isi induc ideea de schimbare,apoi o traiesc cu increderea ca ei chiar s;au schimbat.Dar nu,totul ramane la fel.Sunt doar alte parti nevazute ale persoanei respective.

Anjunse acasa pe la 2 si incepu sa'si cioparteasca parul.Simtea ca trebuie sa faca ceva.Deschise geamul si puse inevitabil,niste oracaieli.Puse mana pe foarca ce sclipi in lumina si o infipse in par.Uitandu'se in oglinda cum cadea parul blond carliontat la picioarele ei,realiza ca trebuie sa scape cu totul dar nu va putea niciodata.Trecutul te face ceea ce esti azi.Ea stia deja,cu cat fuge mai mult de partile din trecutul ei,cu atat mai mult se vor intoarce la un moment dat.Si mai stia o persoana care fugea la fel ca ea.Fugea detestand'o.Ca un mod urat de a'ti lua larevedere de la balet,dans al frumosului,ii curmi viata rupandu'ti piciorul.Si ai o viata proprie mai departe da tot nu mai poti dansa.Trecutul te prinde din urma.Si se laga de tine cu chingi in carne iar de fiecare data cand se mai slabeste cate un carling sau o chinga din carnea ta de doare cumplit,pana cand sa'ti dea din nou drumu,doar ca sa se rentoarca inca odata,si sa'ti dea peste nas,sa'ti arate ca inca se mai poate intampla ceva din cazua careia sati mai amintesti de el,Trecutul.

Tot ce facuse ea in ultimele 2 saptamani a fost sa faca rau tuturor persoanelor pe care le intalneste.Un rau nesimtit si crud.Tuturor numai medicamentului si prietenelor ei nu le'a facut.Devenise o insensibila si fuma un pic mai multe tigari ca de obicei dupa cum ii relatase un prieten vechi.

Era seara.Ea statea la geam pe intuneric numarand luminitele colorate ale blocului vecin,apoi se intinse in pat.Punand capul pe perna,ii aparu in minte o intrabare,o fraza rostita cu ceva timp in urma.Pufni amar.Nu mai voia sa se tina de nici o promisiune oricat de libera ar fi sa nu se mai tina.Nu'i pasa pur si simplu.Nu'i pasa mai mult decat nepasarea in sine.Fu intrerupta de telefon.Suna de 5 minute.
"Ah...cu ochisorii lui draguti caprui si mari"apoi raspunse fericita,uitand de absolut tot.

Era mult mai usor,dar cu siguranta mai plictisitor.

marți, 29 septembrie 2009

Frumiii.

Frigul de la 7 dimineata ne cam trezeste pe amandoi.Iar cand ajungem acolo,ne pierdem 10 minute in fum si discutii anormale cu prietenii.In clasa ne plictisim si in momentele cand ne facem ca ploua si ca nu ne obervam unu pe celalalt dormim ca nesimtitii.

Eu beau cafea,beau cafea,beau cafea si cand mi'e somn ma uit la tine ca sa belesc ochii si sa'mi piara tot somnul in mod dragut.

Stim.Si e indeajuns pentru chestia asta.E destul sa zicem ceva ironic si sa radem ca nici noi nu ne credem,e indeajuns pentru hinturi si pentru a ne purta prosteste uneori.

E o treaba frumi rau cu noi.^^.yay!

luni, 28 septembrie 2009

Anonymous.

Ma lasa rece faptul ca tu/voi chiar iti/va faci/faceti timp pentru a imi citi mie blogul si ma acuzi/acuzati pe mine de imaturitate.Ma intreb care dintre noi este mai imatur,eu,ca imi scriu aici gandurile si sentimentele subite,sau tu/voi care nu iti/va gasesti/gasiti starea decat daca mai comentezi/comentati ceva.
Mi se pare o totala lipsa de respect din partea ta/voastra,iar un om complet matur,nu si'ar pierde timpu cu prostii,comentand la ce au altii nevoia sa scrie.
Atitudine razbunatoare?Nici pe departe,dar daca nu ai o varietate de sentimente,nu esti om,asa ca da,sunt om si am dreptu sa ma simt si razbunatoare,si zeflemitoare si nesimtita.Am dreptu sa ma simt cum vreau si tocmai de aceea am dreptu sa scriu ce vreau pe blogul meu,nu pe al altuia,ca nu l'ar interesa nici nu l'ar interesa mai putin,mai ales daca postez un coment cu aere dinastea superioare complet rasei umane.
Si toate gandurile si sentimentele pe care le etichetezi/etichetati drept imature sunt de fapt normale,nu e nimic imatur in toate acestea.Probabil ca aici avem de aface cu un caz de teribilism numit "eu/noi sunt/suntem cel/cei mai tare/tari".
Anyway.

Macar ai/aveti responsabilitatea si maturitatea necesara pt a nu ma mai deranja.

joi, 24 septembrie 2009

213.

Pai ma cam doare'n cur.Sunt in perioada mea de insensibilitate si nesimtire care va dura ceva avand in vedere ca dupa mult timp paharul in sfarsit a refulat.

Ca pana la urma mi'am dat seama ca daca ramaneam in..ma rog..chestia aia..cu persoana x,nu faceam de cat sa ma plafonez groaznic.Si chiar m'am plafonat tot timpul ala.

Ca tipa la 17 ani pot sa spun ca: nu se vorbeste asa cu o tipa,si,grow up.

Hai salut,sper sa ai parte de aceeasi chestie.De obicei dupa ce te dai cu capu de pereti de vreo 7 ori si iti cam ies ochii sau bucati din creied iti cam dai seama ca that's wrong si ca peretele nu e moale.
-

duminică, 20 septembrie 2009

Emergency.


Mi'am petrecut atatia ani sperand ca nu'mi pierd timpu.Puteam sa bag mana in foc ca totul o sa fie bine si ne vom descurca mai departe,ca nu suntem in pierdere de timp,mai ales eu.Si am sperat ca nu ne vom rani unu pe altu nici macar un pic.Mi'am dorit sa fiu pe bune macar de data asta,ca sa nu mai aiba de ce sa se intoarca roata si sa fie totul bine.

In 3 ani nu am facut altceva decat sa platesc pentru orice mica chestie facuta de mine vreodata.

Am crezut ca stiu cum sa fac sa fie mai bine,dar nu am stiut.Nu am facut decat sa invat din greseli.

Am invatat ca nu ar trebui sa minti cu nimic.Sa nu inventezi chestii cu alti baieti sau fete doar pentru a ajunge la urechile unei persoanei cu care esti in speranta ca va fi geloasa.

Am invatat ca trebuie sa arati ca ai incredere in cineva.Nu sa iti ascunzi increderea.

Ca nu trebuie sa ma prefac ca am anumite stari.Nu sunt la teatru,deci nu tre sa'mi exersez starile de nebunie ,melancolie si eu mai stiu ce.Strica mult.

Sa nu te oferi pe tava cuiva.Oricat de mult ati stat impreuna.Sa nu faci totul pentru acea persoana,sa nu fie unul dintre stalpii tai de sustinere.O data ce peroana numai e.Totul se duce dracu cu tine cu tot.

Sa te impui cat poti,chiar daca nu poti.

Sa te tii de promisiuni doar cand ai de ce.Si pentru cine.

Si nu'ti oferi toata dragostea pe care o poti da.99% din cazuri nu merita.

Cel mai important,NU ierta persoana aceea in nestire.Nu faci decat si mai rau.Apoi osa te intrebi de ce iti zice lucruri naspa si nu te deranjeaza.Iar de la lucrurile minore pe care le ierti,ajungi sa ierti fapte majore oribile,care nu ar trebui iertate.

Tot ce am facut eu bine,nu m'am gandit la un viitor serios cu noi.Nu mam gandit la un viitor nici macar apropiat.Asteptam asta.Stiam ca se va intampla curand.

Se pare ca a fost un timp pierdut aiurea intr'o minciuna,cand,daca era evaluat,putea ajunge departe.Si chiar daca nu aratam,ne cunoastem,si fiecare avem greselile noastre.Tu,stii undeva ca eu nu meritam toata treaba asta,eu,stiu ca am facut tot posibilul,stiu ca tu,tot undeva acolo,inca mai apreciezi.

E urat sa ai regrete.
Stiu care e al tau in legatura cu mine.
Dar eu,eu il am pe cel mai urat dintre toate.

You dont get it.

Ok deci voi doi sunteti incredibili.Nu fac acelas cacat de 3 ani si nu e vina mea in nimic,intelege ca te'am lasat in pace sa faci ce vrei cu cine vrei.Asta NU inseamna ca tre sa dai vina pe mine pt orice nu merge bn cu ea sau pt faptu ca are nervi.
E valabila si viceversa.
Eu numai stau sa suport situatiile astea sunt perfect ok,nu simt gelozie,nu simt iritare nu simt nimic!Sunt complet indiferenta,intelege asta!Si tocmai pentru ca NU SIMT NIMIC NU osa ma apuc sa te agat cu un carlig sa te trag inspre mine again.Ce rost ar avea,nu m'ar ajuta cu nimic.
Asa ca eu ies din discutia asta,cum ca ma bag si stric totu,mi se pare total o situatie de scoala generala,sau in orice caz,ceva aiurea in care eu sunt la mijloc degeaba,si se arunca toata vina pe mine fara sa fac nimic.Asa ca gata.M'am saturat in astia 3 ani de toate aspectele astea.Chiar pana peste cap m'am saturat.Pt ca in fiecare an e aceeasi chestie.

Va las din nou in pace ca poate de data asta intelegeti.
Anyway,nu poti sa spargi familii doar asa..

Hell yes.


Poate ca eu chiar aveam nevoie de o noapte ca cea de ieri.A fost funny.Macar cu toata melancolia de Vama Veche de la sfarsit,mi'am dat seama ca sunt chiar imuna.Nu pot sa ma gandesc la nimic frumos,dragastos etc.

Si oricum am fumat tigara dupa tigara,am baut si faceam ca dracii pe melodii date la maxim,toata noaptea.Inafara de asta,de mult mi'am dorit sa ma plimb asa macar 15 minute pe afara la 4 dimineata.Am facut asta azi noapte cu Ana si Maio,simtindu'ne sneaky.

Yay.Bahaos!^^.

Ah la naiba,dimineata curatenie..

marți, 15 septembrie 2009

Lalala?


Pe 4 octombrie se face un an de la acel eveniment..um..mda.Am pus si o poza sugestiva ca sa se prinda lumea despre ce vorbesc.Nu e vorba doar de niste shoturi de teq si o betie.

So,funny moment numai ca eu am ceva grav de atunci,iar acum mi s'au pus piticii grav de tot.Nu ma las nene nu ma las pana cand nu voi obtine ce'mi doresc.E..ciudat totusi.Perseverenta si rabdare..O sa reusesc eu cumva.

Ideea e ca regret mult ca mam purtat ca o proasta in halul ala de naspa.Chiar daca ma prefaceam.Atunci,consideram ca e cel mai ok lucru de facut.Si regret rau.Am dat cu picioru la o gramada de chestii.

Si acum din cauza asta ma chinui sa dau SEND.

duminică, 13 septembrie 2009

Wishlist.


Azi cand mergeam spre Baneasa,ma gandeam la ce eu vreau intr'adevar.So here it goes:

1.Vreau sa'mi iau un super telefon,pe care sa stiu sigur ca nu'l mai fut pt ca e prea pretios.
2.Vreau un laptop nou.
3.Vreau sa fac tot posibilu sa am bani multi.
4.Sa am o casa sau un apartament maaare undeva la periferie.
5.Sa am o pisica.
6.Sa am o casa luminoasa cu terasa.
7.Sa am piscina.
8.O masina neagra de teren.
9.Si un dressing.Toate astea pt ca am muncit mult sa am bani.
10.Un terrier de yorkshire.
11.Vreau sa o lase in pace pe Pimkie,sa putem sa stam mai mult impreuna.
12.Vreau sa am mereu cafea dimineata.
13.Sa am mereu un pachet de tigari ca sa numi fac griji.
14.Vreau sa invat sa cant la chitara neaparat.
15.Vreau un tatuaj gen upper pussy.
16.Vreau mai multe tatuaje dar bine amplasate.
17.Un pierce in buza pe dinauntru.
18.Sa'mi bubuie casa every morning cu rock in timp ce eu beau cafea si fumez tigara.
20.Sa conduc mult si repede cat de cat.
21.Vreau ca petrecerea mea de majorat sa fie mai mult decat bestiala.
22.Sa'mi aduc aminte de trecut cu zambetul pe buze si sa fiu mandra de mine ca am facut tot ce am putut.
23.Sa fiu o persoana si mai puternica.
24.Vreau sa dau cu jet atunci cand chiar trebuie si nu pot.
25.O viata complicata caci urasc tot ce e comun.
26.Sa pot sa fumez cu ai mei in casa.
27.Vreau sa bat pe cineva,ACUM,nu stiu de ce e palpitant.
28.Sa dau de persoane care stiu sa iubeasca asa cum stiu eu.
29.Sa merg saptamanile astea cu prietenii mei la munte.
30.Sa facem HAOS la munte.
31.Vreau sa'mi cumpar multe sticle de Tequila sa le bau asa ca am eu chef.
32.Vreau The green mile (book).
33.Vreau sa'mi iau cel mai profesional aparat foto.
34.Sa fac Arta fotografica.
35.O sesiune foto.
36.Design interior.
37.Mai vreau o data vara asta in iunie si iulie.
38.Vreau din nou clasa a 10 a.A fost genial.
39.Vreau pe Pace si Dragoste :))
40.Barmanu din goblin pt Ana.
41.Un sot rocker.
42.Rock in masina hu-ha pe autostradaaaa!
43.Chilotei draguti.
44.Something special in my life.
45.Sa nu mai fiu facuta sa siu stres.
46.Sa ma angajez cat mai repede.
47.Sa nu ma mai agit pentru nimic.
48.Sa pot sa spun ceva cuiva azi.
49.Sa vad Kings Of Leon here.
50.Sa ma mut cu fratimiu,Bodo.

sâmbătă, 12 septembrie 2009

Fine.

Mda,ca intotdeauna eu sunt aia naspa,evident.Super.Doar pt niste smiorcaieli 80% inventate pe moment si niste suparari in care de fapt nu ma suparam.

Bine ca nu puteti fi in stare sa'mi vedeti si cealalta latura,care pana acum tie trebuia sa'ti fie obvious.

Da,foarte stresant intr'adevar.Si sa sti ca nu'mi plac oamenii care ma vorbesc pe la spate.

Trebuia sa'mi zici,unde gresesc,cand te'am intrebat.


Ce situatie aiurea!

vineri, 11 septembrie 2009

1209.

Mai mult pentru ca nu am inteles niciodata de ce oamenii buni sunt aruncati la gunoi si calcati in picioare.Daca e ceva ce detest cu adevarat la mine,detest ca sunt o persoana prea buna si chestia asta nu m'a ajutat prea mult.Toti la care am tinut si'au batut joc de mine.M'au aruncat pentru altceva ce nu era deloc la fel ca mine,era chiar de mai proasta calitate,dar lor nu le'a pasat.
Si m'am saturat sincer de aceeasi poveste mereu,in care persoana la care tin ma raneste si se face ca ploua.M'am saturat sa fiu mintita,sa traiesc in minciuna.Chestiile asta lasa cicatrici adanci,care nu se vor vindeca niciodata,si mereu osa doara.

Am fost antrenata in ultimii 2 ani sa nu mai am incredere.Iar acum ma intreb daca niste cuvinte onorabile ca "te iubesc" inseamna de fapt asta.

Dorinta pe care mi'am pus'o de ziua mea a fost sa fie totul adevarat si long.Dorinta pe care am pus'o cand am aruncat 5 mii in bere a fost sa'ti dai seama cum sunt de fapt,sa'ti dai seama de mine.Si sa sti..ca eu sunt..Probabil ca e cazul sa numai cred in dorinte si vise.Oricum,un singur lucru am omis sa iti spun.Ceva foarte important.Dar nu'ti voi spune decat la momentul oportun.

Eu numai pot sa'mi doresc sau sa visez.Mereu esueaza tot cand fac asta.Si oricum,de data asta,e ca si cum ai da foc unei pagini pana arde si numai ramai cu nimic.
Poate doar cu amintirea foii undeva,acolo,stiind ca acum 2 secunde era foaia ta si o tineai langa tine.

Apoi te intrebi de ce ai dat foc foii..

miercuri, 9 septembrie 2009

Devoid.

So here it is.Just like before,with all those guys and all those girls.The story of my life,it never got better.

And ok,i made some tremendous mistakes,but i paid back really well.So whoever it is youre demanding still to pay my bills,you must've got really rich.I paid more than anyone and just when i thought my life found her meaning,something cracked really well and i heard the truth.

Living in a lie is something big,but i've always been scared of someone lying when telling 'Iloveyou'.I was so afraid of this from the begining,and because i was that scared,it happened every single time.It hurts even more when you're so deep in love,and you find out later that your guy never felt the rapture you felt,the love and the devotion you felt.

Oh well,you cant go cry.It'll hurt as much afterwards.This is one of my mistakes.I cry when i shouldn't but i cry cause it hurts.So i rather ruin my life than cry.Smoking tons of cigars should do the trick.

No one will understand my heart.Was broken into thousands of pieces every time and i tried to glue it back.And then again,broken.I glued it really well for somebody tho,i used all the glue i had,and it took a while.But i really glued it even if the cracks were showing sometimes.I really glued it.I really did.And my heart was happy she had at last a name,a face,a smell.She wanted to see the truth.

Hearts are stupid.They're really blind and they always get fooled.
I hate my heart.She got fooled so many times she almost stopped beating.She was humiliated.She was hurt.She was broken again.

I dont think you'll ever realise the pain i feel after knowing what you just said.I dont think you'll ever be this humiliated and i dont think you will ever hate yourself like i do now.You know i've always been afraid of drowning.Guess thats the easiest pain now.You humiliated me.I wanna hide far away in a cave where the air itself cant touch me.

I want this not to hurt anymore.I wanna know why it wasn't enough for you.Why after all these years you couldnt give me all your love like i did.I was a little girl falling in love.And i got to love you with all my soul,heart and body.Im really proud of that.But it wasn't enough..

And i hate jokes now.I cant trust the way i did before.I hate games.I hate lies.I hate fear.I've never felt that horrible and i never tasted this pain before.The worst pain ever.

The pain i dont deserve.

vineri, 4 septembrie 2009

Friends.


I've got really amazing friends.
And i adore them.

Poate ca sunt mai distanta cu unii dintre ei,cu altii tin legatura foarte rar,iar cu altii everyday.They are always there to make me smile.

Some are made for hardcore party,some for advices.Some for a funny night,some for a funny day.

But at least they are always there for me,and they dont ask me to be in a way or another.They dont want me blonde,they dont want me with big tits and curved ass.They dont want me to have a specific accent,because we all have funny accents,and it's always fun to hear us speak a different language.They laugh everytime someone is telling a joke,even if it's really stupid.They always push me to party harder than before,and we always have the best parties,and we laugh and we drink and we smoke,and then again,and again..we all see stupid things and we laugh again,share thoughts.They don't want me to be pretty,nor they want me to be ugly.They never ask me to do everything i can about something and they dont play games.They never get on my nerves because they cant.And we all trust eachother,even with the most kinky facts and deepest secrets.
They always accept my fucked up days and my fucked up behaviour.My insesibility,and my swearings.Because they know i cant mean a word.They stand me when im yelling like a crazy,when i hit them,when im incredibly mean to them.They dont need me to be clever and they dont want me dumb.They dont want me to be another person,having another body or look.

They just want me as i am.

Because we had an amazig day going to that concert.And we were singing along at the sunset,jumping and laughing and dancing,smoking and drinking.

They wanted me to be happy,to be near me these days.And to tell me how stupid i am.And oh well,i get this one very often,but they're right.Because they know me tough and rude and...they actually know me as a bully.And they know i dont like to be humiliated,or that i dont accept certain behaviours or voice tones or words...But they always say im stupid,because im too kind,and i'm not even close to what they know with somebody.They dont get how can i be different.

And they will never let me down.Or choose instead our time something else.We always answer the phone even if it's only for yelling or being rude.

Today we all had great time together,just like in school..
Oh,of course,pt ca unii dintre ei,(mai exact un baiatii)sunt uneori atat de ingrati incat te pufneste rasul,dar e de bine.

Si oricum,daca e sa'mi cer scuze de ceva fata de voi..Ar fi asa..

Miruna: Jur ca nu ma mai indragostesc de tine in ore si nu o sa mai am tendinte dinalea kinky.Si nu osa te mai musc de fata si nici nu osa te mai mantuiesc cu apa plata in ora de geografie pt ca te credeam satana.Si sa sti ca nu vb serios cand iti zic ca esti inapta la fardat si astea..sunt doar rautacioasa.

Stefan: Scuze ca ma uitam la desene si ca iti tot faceam observatii aiurea,ca ma dadeam suparata fata de tine din orice cand nu era adevarat si ca am fost o nesimtita cu tine cand nu trebuia.Mi se parea funny.Ah si scuze ca sunt o aiurita,ca de fapt,scuze pt tot comportamentul.Stiu ca ti s'a cam luat de metodele mele ciudate de a exista si de a ma comporta.Nu e vina mea si sti asta.Si scuze ca ti'am umplut ochiul cu flegma.Eram total intrigata de cat de drogat erai.:))Funny:))Why would you want to catch a dead fish with a stick tho?Si numai fi asa nesimtit cand iti mai zic cate ceva de fratitu!Lumea e de acord cu mine.


Anyway.
I've got really amazing friends.
And i adore them.

joi, 3 septembrie 2009

A fost odata..


A fost odata demult de tot, un baietel si o fetita. Erau mici,naivi si se urau atat de mult incat nu exista data in care sa se intalneasca si sa nu se injure. Insa totul s.a schimbat de.a lungul timpului, cei doi ajungand buni prieteni.Surprinzator, s.a dovedit ca sentimentele sa fie mai puternice decat credeau, cei doi ascunzand o mare simpatie transformata in iubire dedesubtul acelei uri vadite.

Fata,se simtea intrigata de acest baiat.Nu intelegea de ce tocmai el,era singuru dintre toti,cu care nu se intelegea.Ura lui si cuvintele aruncate au ambitionat'o incredibil de tare.Si'a zis ca trebuie sa se inteleaga cu el,trebuie sa il faca macar sa o salute.Si a incercat.Luni la rand,se purta dragut cu el si incerca sa poarte o conversatie normala cu el.Fara sa vrea,ignoranta lui a inceput sa prinda radacini,si a ajuns sa se intrebe foarte des ce are el cu ea.Pana in vara,incepuse sa se inteleaga cu el,apoi el chiar ii spusese la multi ani de ziua ei,inainte sa plece.Ea s'a bucurat tare mult.

Apoi,a fost o excursie.Ea a ras atat de mult cu el si cu prietenii lui si era chiar funny,si nu a lasat'o sa iasa noaptea in frig la -3 grade pe motiv ca..

"O sa racesti categoric!NU te duci."

Tot atunci,s'a comportat frumos cu ea pentru prima oara,chiar a ajutat'o.Ea,atunci nu s'a mai abtinut si ia spus:

"Daca m'ai ajutat si ai fost primu care mai ajutat,inseamna ca tii la mine!!"

Baiatul atunci si'a indreptat atentia spre altceva,apoi s'a uitat in ochii ei si i'a zis:

"NU,nu tin deloc la tine."

Ea l'a crezut si n'a mai vrut sa se gandeasca la asta deloc.Poate ca se inselase pana la urma si si'a vazut de treaba.Desi uneori cand il vedea,i se parea extrem de dragut.Ii zicea asta si prietenei ei,Gugu,care aproba,dar ii zicea ei ca era prea micut de inaltime.Prea salb.Iar eu radeam.

In ziua aia el statea cu un fost prieten de al ei.A fost prima data cand a venit la ea acasa,ca sa'i dea 200 de mii si au vazut..METEOR MAN..si au ras ca zbura la un metru de pamant.Apoi sa dus dupa Montain Dew,din camera ei,in sufragerie.Iar ea s'a dus dupa el,si s'a oprit in fata lui,foarte aproape de el.A vrut sa plece iar ea la lasat.A intrebat'o daca stie melodia She's like Heroin,si a pus'o sa o asculte.Cand au plecat,o fredona pe scara.Doua zile mai tarziu,au venit toti 3 in timpul meditatiilor ei la mate,si au strigat'o.

Apoi a plecat 3 luni in America.

Toata vara,au vorbit intruna,pe motiv ca el voia sa il ajute in relatia lui cu o foarte buna prietena de'a ei.S'au apropiat extrem de mult,iar ea nu a dormit nopti intregi,si s'a silit sa se obisnuiasca cu fusul orar din America.Si a reusit.Vorbeau dupa amiaza la 5 apoi seara de la 8:30/9:00 ,din nou pe la 12:00/1:00 si dimineata de tot la 5:00 pana la 7:00,in fiecare zi,toata vara.

Intr'o seara,i'a zis ca o iubeste.Ea,s'a panicat.Nu stia ce sa'i spuna cum sa ii spuna.I'a zis ca nu poate sa fie adevarat,ca el e cu prietena ei si ca pe ea o iubeste.
In alta seara,la fel,si incepusera sa vorbeasca si despre chestii out of place.Dar intr'o dimineata la ora 05:39 i'a zis din nou fetei ca o iubeste.Ea i'a dat acelas raspuns ca pana atunci,nu putea si nici nu voia.Raspunsul lui a fost:

"Girl,why wont you let me love you??"
"Because i can't.."

In noaptea aceea,ei i s'a parut ciudat ca astepta sa intre pe mess sa vorbeasca.S'a gandit ca e ea ciudata si ca nu e nimic important.Al doilea semn a fost cand plecase un pic de la calculator fara sa ii spuna.Se panicase,si incepuse sa vorbeasca mult si fara sens in fereastra lui.Cand s'a intors el ia spus:

"De ce te panicasei asa ca nu mai vorbeam cu tine?"
Ea nu a stiut ce sa'i raspunda.
"Credeam ca te'ai suparat pe mine."

Mai tarziu,el s'a despartit de prietena ei iar ea se reimpacase cu unul dintre prietenii lui cei mai buni.Au inceput sa iasa dupa ore prin parc.Ea se purta extrem de copilaros,iar ei isi puneau pe fata afise cu gigi becali si o faceau sa rada.La un moment dat,pe strada,a luato de langa prietenu ei,si i'a zis ca:

"Nu cred ca ar fi prea tarziu."In ziua aia,ea ia cerut numarul de telefon fix,i la dat,iar in acea seara a sunat'o.Era singura acasa,si era fericita ca voreste cu el,iar el,i'a zis:

" Sti ca ai cel mai draguts ras pe care l'am auzit vreodata? Grr..."

A venit ziua lui,si s'au dus in mall,la film,iar dupa 2 zile prientenul ei si el au venit la ea acasa in ziua cu balul bobocilor.Ea trebuia sa'i dea cadoul de ziua lui.Un Muffin,pt ca avea insemnatate,de cand el fusese plecat,si ascultau Hey there Delilah vorbind despre muffins.Cand i'a dat muffin-ul el s'a dus in cealalta camera,a venit si ea,si s'a intins langa el in pat.

Doua saptamani mai tarziu se desparti de prietenul ei pentru acest baiat,pe care ajunsese sa'l iubeasca.Au fost impreuna,si erau fericiti si se iubeau.Pana cand ea a facut marea greseala sa'l insele iar el a aflat si totul sa stricat.A ignoarato 3 luni de zile apoi in iunie s'au despartit.

Nici acum nu'si explica de ce l'a inselat.A fost o mare proasta.

Vara sa gandit numai la el.Inca il iubea si il voia inapoi.Da spre sfarsitul verii i se parea totul e pierdut.El plecase in alta tara sa invete fara sa isi fi luat larevedere de la ea.
De 8 septembrie i'a lasat offline.Putin mai tarziu au vorbit,iar pe 15 septembrie s'au impacat.Il iubea enorm si el zicea la fel.Pleca noaptea de acasa ca sa se duca la el,si noptile alea erau cele mai frumoase nopti.Erau atat de fericiti impreuna si aratau atat de frumos impreuna.

Vara a venit,si el a spus ca se va muta din nou aici.Era atat de fericita incat plangea si credea ca este in Rai.Au fost la mare si totul era perfect.un an jumate a fost perfect,plin de fericire si de iubire.In sfarsit ea credea in ceva,ii era fidela si il adora orice ar fi fost.

Totul,pana in prima zi a lui de scoala.17 August.Ziua in care foarte usor a inceput sa se degradeze totul,desi ii zicea ca:

"TE IUBESC,sa tii minte asta!"

Si acum s'a ajuns la asta.Ea nu poate sa creada ca este adevarat.Nu poate fi,au trecut prin atat de multe impreuna..intotdeauna i'a demonstrat ca o iubeste.Si nu putea sa creada,nu stia ce sa faca,nu stia ce sa inteleaga si ce sa intrebe.Credea ca e un vis urat,ca se va trezi si va fi ok.Il iubea enorm si era in stare de soc,nu putea sa creada.

Ii era si prietena foarte buna lui,si asa avea de gand sa fie daca situatia se va inrautati

Era super confuza.Nu stia ce se petrece si o durea enorm.Imens chiar.Si oricum voia sa'l vada si spera la asta.

I'a promis ca il va iubi orice s'ar intampla.Si asa va fi,macar ea sa se tina de promisiune.Dar tot nu putea crede ca el e in stare sa renunte la tot.Chiar si asa,voia sa stie tot adevarul despre sentimentele lui si despre ceea cesi doreste.

Era socata,nu putea realiza ce se petrece.

Acum putin timp.Era Raiul pe pamant.O fericire absoluta.O iubire imensa.Perfecta.Eram cei mai frumosi si geniali si buni.
Si nimeni nu s'a bucurat de toate astea pentru ca numai NOI ne puteam bucura.
Doar noi..cei mai perfecti..

duminică, 30 august 2009

Diary 15.28

15 August.

Ce prostie.Plec de dimineata cica la 6,da dupa cum ii stiu pe astia osa plecam la 9.Apoi o sa mergem sa facem cumparaturile unde o sa ma enervez.

*10:30*

Aha am plecat la 9 fara si deja am facut cumparaturile.Imi vine sa detonez masina asta!Trece pe langa casa lu iubi..
La 12:30 ajungem.

16 August.

E vreo 1:30 noaptea.Tocmai am vorbit cu el si parca'mi exploda capu.A ridicat tonu si mia inchis de 3 ori rastindu'se.Mi'am adus aminte de chestiile alea naspa.Osa vb cu Bodo sa facem mistouri ca nu mi'e somn si ma plimb ca tampita prin curte.
Cerul e plin de stele.

17 August.

Nu stiu ce cacat vor astia de la mine ii urasc.Eu vreau sa stau in pat si sa dorm,sa treaca odata zilele mai repede.Varamiu e idiot,a stat 10 minute sa'si dea seama cat fac 50-23.
Mi'am adus aminte.Acum 4 luni fix pe 17 aveam o noapte geniala!
18 August.

Ieri nu l'am sunat.
Imi merge calculatorul,asa ca azi e o zi YAY!Macar am muzica buna acum.Ma joc Pinball in prostie.
Vreau acasa.Macar acolo am de ce sa ma intorc si sunt fericita.
10 days left.

19 August.

Ma simt lenesa.Nu as face altceva decat sa stau in pat si sa lenevesc.Nu vad altceva mai bun de facut.
Eu si tata il enervam pe Cristi(unchimiu).El si varamiu sunt manelisti convinsi iar noi nu facem altceva decat sa asculta rock.
Ma intreb ce mai face acum,dar cu siguranta ceva mult mai plin de adrenalina decat ceea ce fac eu.Adica nimic.Mie dor de el.
Am gasit totusi ceva bun de facut.Mananc tone de dulciuri si ma simt foarte incomfortabil si nu vreau pe nimeni in apropierea mea ca o sa incep sa urlu si sa fiu nesimtita.
Oh dear,where's iubi when i need him?
Pink Floyd mood.

20 August.

Din ce am inteles eu de la iubi,prostii astia ma vor duce sa vad un lac inghetat.Desi stiam ca ala nu e un lac inghetat,am trait cu impresia vie ca este pana cand am juns acolo si dezamagirea era maxima.De ce nu exista lucruri speciale??Eu nu vad nimic specia in iarba,apa,pietre si stanci.
Unchimiu mi'a facut niste poze.Nu'mi imaginam ca picioarele mere sunt asa de subtiri.Ciudat.
Un cacat de zi.Am stat 12 ore pe drum de la 6 dimineata,dus si intors.
Am facut o super mare pizza si am incercat alta reteta de blat.Asta e blatul perfect.Nimeni nu face blatu ca mine.
Ma duc sa ma culc un pic,si sa ma gandesc la chestii frumi.
***
M'am saturat de oameni prosti si ingusti la minte!!!!Nu pot trai printre cantitati infinite de prostie incurabila!Nu mai suport vreau acasa!Macar acolo ma asteapta inteligenta in carne vie!Si nu o sa stau printre oameni fara cultura generala,cunostinte gramaticale si respect!
Dezamagirea zile a fost cand l'am vazut dupa 10 ani pe nasul meu,iar el nici macar nu a dat importanta acestei chestii.Asta e.
My mood is romantic at 3 am.

21 August.

Toata lumea munceste si munceste si munceste si nui mai suport sunt prea agitati pentru mine.Se tot urla se tot tranteste.Oamenii astia nu pot fi temperati.Cata minte!!!Nu'mi plac oamenii astia.Le pasa prea mult de treaba stupida pe care o fac si isca scandaluri si agitatii inutile.Nu pot fi si ei CALMI???Ma calca pe nervi sa traiesc in mediu agitat.Imi e destul ca sunt eu asa uneori.

22 August.

Eu tata si varamiu ne'am dus la rau prin o tentativa de padure sa prindem zglavoci.Pestii aia sunt extrem de balosi.
Sunt pro la Pinball.Fac 10 milioane intr'o singura viata.
Imi trebuie bani,am treaba cu ei in shop la Bucuresti.
Ma duc sa'l sun.

23 August.

Nu pot sa dau de bodo,ce naibii se intampla??
Am inceput sa fur telefonu lu matusimea de vreme ce numai am credit sa sun.
Vreau sa dorm.Nu mai vreau sa ma gandesc ca eu stiu ce fata nu stiu cum e draguta!!!!

24 August.

Oh,am uitat sa va spun.Am SIDA sunt insarcinata si am fost inselata cu o curva care a ramas si ea insarcinata.

De ce iti pica fata?A...te panichezi..inteleg..pai sti ma..

GLUMEAM.

E clar ca destinul acestui om este a ma innebuni pe mine si sa ma bage in mormant.

26 August.

Mai sunt 2 zile,dabia astept!

27 August.

Ma simt de parca ceva rau s'ar putea intampla in curand.Pur si simplu simt asta si nu inteleg de ce..E ciudat.

28 August.

Yay azi plec acasa.Numi vine sa cred.Ciudat e ca tot am sentimentu cum ca ceva rau osa se intample.E stresant.

sâmbătă, 29 august 2009

Imaturitati inutile.



Pai ba nene,stateam aseara in pat si miam dat seama cat de prostita pot sa fiu.Cum am ajuns o bucata de plastelina.Ca ma pot modela pe orice.

'Foarte interesant'.Chestia asta ma motiveaza pur si simplu.Sa ma schimb,sa nu mai fiu asa,ma detest.Oamenii cu suflet bun sunt calcati in picioare.

Voiam aseara sa fiu din nou copil,caci nu ma durea nimic si nu stiam de nici o problema,nu stiam de problemele vietii si ce sacrificii faci cand iubesti.

Eram mica,si credeam ca sunt printesa.Si eram fericita cu asta.

Intre timp,s'a degradat tot.Nu mai sunt printesa si numai cred in nimic demn de crezut,pentru ca de ceva ani am inteles ca tot ce e adevarat la un moment dat va fi transformat miseleste in minciuna,apoi in joc,in ranchiuna si nepasare.

Sunt putine lucruri in lume care te fac fericit,dar numai cand au ele chef,sau daca esti in locu potrivit la momentu potrivit.Ceea ce e rar.

Iar eu,caut ceva in care sa cred cu tarie acum.Nu mai vreau sa imi spun ca 'O sa fie ok',fiindca daca m'am saturat de ceva,m'am saturat de JOCURI INUTILE SI spuse doar pentru a ma rani.

Aspir la chestii marete.Nu la prostie,pentru ca indiferenta poate fi mare precum si tachinarile, iar jocurile puerile,dar sentimentul de afectiune poate fi si mai mare,si poate intrece orice.

Sunt indeajuns de mare sa iau totul in serios,sa stiu ce vreau.Si ce vreau nu sunt infantilitati demne de neincredere si imaturitate.Eu vreau adevar in incredere si sentimente.Ceva care sa ma motiveze ca e asa.Chiar daca eu oricum STIU..

Urasc negarea unor vorbe spuse.Mi se pare ca ne coboara cu 5 nivele mai jos decat suntem cu adevarat.

In rest,n'am de gand sa fug de nimic ca o lasa,chiar daca imi este atatata nebunia si intarita frica.

Pot mai mult si nu distrug nimic.Cred in perfectiune si cred ca o pot atinge.

Acum ma astept la inca 2 sapt de nervi din cauza unei prosti imature.

vineri, 14 august 2009

Plec.


Maine plec.O sa fiu departe,la 230 km de tot ce'mi este drag.Nu am inteles niciodata de ce ai mei ma tot tarasc cu ei acolo.Pentru mine,2 saptamani acolo suna mai rau decat iadul.Ideea de a'l suporta pe varamiu,pe mama si pe unchimiu timp de 15 zile ma scoate din sarite.Nu'mi place si nu mia placut sa stau printre oameni prosti.IIar din toata adunatura asta tata e singurul tip destept.
O fi frumos acolo da nu pt mai mult de o saptamana si evident,nu cu familia,ci cu voi.Cu iubi si cu Bodo.

Chiar nu cred ca rezist.Osa ma intorc pe 30.Mi se pare ca mai e un mileniu pana atunci.

Si nu vreau sa fiu departe de tine,pt ca te iubesc prea mult si mi se face dor enorm extrem de repede.Pentru ca nu esti ingust la minte si ma intelegi,chiar daca uneori nu poti sub nici o forma,si pt ca ma faci sa ma simt extrem de bine.

Pentru ca o sa plec la 6 dimineata si mai sunt 3 ore,iti mai zic inca odata ca Te Iubesc si as vrea sa nu uiti asta,chiar daca uneori imi vine sa ma arunc pe geam de nervi din cauza ta sau pur si simplu sa te iau la o bataie zdravana.Cu toate astea,TeIUBESC.

Acum ma duc in patutul meu rosu.Osa imi fie un dor incredibil de tine.
Hugs&Kisses.
<3.

1408.


You're an exception to the rule
You're a bonafide rarity
You're all I ever wanted.
Dear boy, could you want me?

marți, 11 august 2009

The Kill.


Since i've got nothing interesting to do,this night i thought of writing something random to spend my silly time.So here's a post way different from those older posts.YAY for you.

So what kills me slowly today:

Today i had no morning coffee.Makes me angry.What's extremely stupid and makes me angry even more is the fact that mom claims she has no money to buy anything like coffee or food.So yes,i'm starving and i have no coffee.It's not the lack of money,it's because she would do anythig for me to go to the church.

I had no juice today and i dont even think of drinking pure water if it's not one of those 2 water companies i like most.Any other bottled watter tastes in my opinion like paint.

I was forced to drink milk and i hate milk up to the point where i would see myself killing all those stinky cows.Ew.

Milk is super only with coffee ice cream and frappe.And certain kind of food.

My mom is totally way behind human race.Evolution rejected her stupidity,therefore,rejected her,or there's no other answer to her dorky way of living.

Im sick of waiting really.I wanna talk with him.

Mom called me a bitch today because she hates the way i dress.

And all of this kills me because i cant stand the fact that i am and will be a part of her.Ew.

My phone just died two days ago.I miss him so much he was one of those 5 things that make me happy.I am so sorry i killed him but i was really drunk.Think im cursed.Im unable of having sofisticated mobile phones,therefore i have a yucky way-too-old-nokia.

I really wanna go out for a walk.It's a warm night and i would like to go out and smoke.But i wont.
Today mom ruined my eyebrows.She is indeed horrible.
She ruined my just-finished-painting too.Ripped it off like a caveman!

Thinking of painting my walls is fun.I'd like ribs and skulls.Listening to Metallica makes me even more inspired.Gives a great feeling too.

Think i will call someone,share 3 words.

My last wish tonight: I do not want to be like mom when i grow up.She has no morals and values.She's an awful parent and i would die right now for some other place to stay.


Ps: 1.Busy tones make me sick.Issues past held.
2.I miss my cat.I wanna hug her.

miercuri, 5 august 2009

Frantic.


Si'a spus ca este o idee buna sa scape de monotonia sumbra a oraselor aglomerate sub cele 3 culori ale semafoarelor.Voia sa fie undeva departe.Isi imagina silueta ei pe un mal de mare inspumat si ud,stand cu genunchii juliti si vineti stransi la barbie.In ultimul timp,detesta sa fie acasa,asa ca imaginea ei la mare se contura,concentrandu'se mai tare.

Se simti deodata alintata de o adiere nu tocmai placuta.Era rece,si rascolea foarte putin nisipul.Se lumina din ce in ce mai tare,apoi stiu ce astepta.Se uita la mare apoi la nisip si la orizont.Mirosul marii ii inunda nasul intr'un mod placut.Stiu ca rasaritul acesta nu va fi cu nimic la fel ca celalalt pe care il vazu in acelas loc acum cateva luni cu fetele.Acela nici macar nu fusese.Iar racoare le alunga.

Se ridica in picioare si se apropie de mal.Isi lasa degetele sa se adanceasca in nisip iar valurile sa le ude.Era lumina,iar soare incepu sa rasara.Se gandea ca astazi totul e altfel.Trebuie sa plece deindata ce soarele se ivea.Si fugi departe departe de tot intr'o frenezie totala nepasandu'i de nimic altceva decat de ceea ce stia cu siguranta.Lumea se invartea in jurul ei iar vocile se faceau neauzite repede pierzandu'se in neantul vantului.

Nu stie ce a facut si de ce fuge,si nu stie pana maine..cand e o noua zi iar ea nu va mai fugi.

Vazu cerul invartinduse si marea oprindu'se.Soarele o deruta si o ducea in alta parte,casele,oamenii,nisipul.Totul disparea si se invartea cu ea fugind,vedea totul in culori diferite de toate felurile si..Se intreba din nou de ce fuge si de ce ii e teama...

Si stiu,ca ii e frica,sa fie o pasare frumoasa inchisa intr'o cusca aurie,a unor oameni prosti manipulanti si atat de inutil de random.Stiu ca daca se intoarce acasa,va muri.

Autobuzul tocmai venea.

marți, 4 august 2009

Incredibil.


Era atat de cald si frumos,ascultand muzica naspa intr'o masina dansand subtil prin spatele soferului dupa un lung drum amortit cu trenul.

Fericire in orice fel si nervi cateodata.Aveam grija de tine si iti priveam pielea uda in soare pe plaja razand la glumele stupide spuse.
Mi'am petrecut 5 zile teribile fiind fericita,iubitoare si iubita.Printre oameni care au recunoscut cum suntem noi de fapt.Printe bautura si .... jeleuri..Printre lovituri si apa de mare inghitita in sec.Avand gust de mare permanent si oduleuri blonde in soare.

Nopti in care mi'a fost frig si deliram aruncandu'ma cu totul in mare.Si e o senzatie aparte,ca nu are cine sa te prinda,si pici in marea calda si sarata,pana cand vezi negru apoi te ridici si vezi albastru cerului cu stele care sclipocesc.Apoi am simtit caldura corpului care ma iubeste.Moale si pufi.

M'am trezit in fiecare dimineata cu tine in brate,cu corpul tau langa al meu,cu mana ta intr'a mea.Si m'am obisnuit asa.Nu m'am gandit nici o clipa cand m'am intors,ca nu osa mai fi dimineata langa mine.Asa ca te cautam incostient cu ochii inchisi fiind sigura ca esti acolo,ca sa te iau in brate sa'ti spun ca te iubesc.Dar miam dat seama ca nu esti.Ca eu de fapt sunt din nou acasa,in plictisitoarea mea camera,singura in pat,fara tine,fara diminetile insorite cu tine in brate avand grija de mine,ca nu mai sunt la mare,nu mai sunt cu tine in Vama.

Si ca dupa toate astea te iubesc si mai mult.

sâmbătă, 25 iulie 2009

Nu stiu.


Cineva foarte apropiat mi'a spus de mai multe ori,ca am un suflet extrem de bun,si ca nu merit nici o rautate a pamantului..

Si stiu ca m'am mintit atat timp singura,si ca poate e totusi vina mea..asta fac mereu,dau vina pe mine,pentru ca sunt incapabila sa cred ca lucruri 'rele' despre persoanele la care tin.

Am fost un an intreg paranoica in legatura cu asta si tocmai cand mi'am zis ca nu mai am de ce,atunci s'a intamplat.

Si daca multi spun ca daca o persoana stie ce e aia dragoste adevarata,si o poate simti,sa se gandeasca mai bine,pentru ca da,intradevar e foarte frumos,dar te culegi mai greu de pe asflat ca sa te reintregesti.

Oricum,daca am rezistat la atatea probabil ca rezist la orice.Incep sa devin imuna.Stiu ca m'am schimbat de mult,si am devenit imuna incet,foarte incet.

De aici,eu nu mai stiu..nu vreau sa impart nimic cu nimeni,iar tu,evident ca vrei sa fiu mai putin egoista.Mi'as fi dorit sa stii ce inseamna pentru mine in momentu in care ai spus ca ''Daca pana acum nu a stricat,nu va strica nici de acum inainte''.Este evident ca .. sti foarte bine ce se va intampla cu asa zisul Club Principal.

Poate ma voi inchide in mine..

De azi eu nu mai stiu nimic..

marți, 21 iulie 2009

Aishiteru.


Din iubirea enorma pe care ti'o daruiesc tie,se naste ambitia,curajul.Curajul de a trece peste orice obstacol oricat de periculos ar fi,pentru a ajunge la tine.Unde stiu ca este mai bine de cat oriunde ar putea fi.
Ma umplii de o fericire nebuna,ma faci sa eman iubire.O iubire absoluta pentru tot ceea ce esti,pentru ca nu as fi la fel,daca nu te'as avea pe tine.Esti tot ce vreau sa am si nimic altceva,cu tine,ma simt implinita.

Eu,te iubesc nespus,enorm.Te iubesc dincolo de imaginabil,dincolo de barierele simtului dincolo de orice si nimeni nu ar putea sa ma impiedice sa simt asta.

M'am oprit la tine,iar aici vreau sa raman pentru ca nu mi'ar fi bine altundeva.Ti'am promis ca voi fi mereu numai a ta,si am sa ma tin de promisiune indiferent de ce s'ar intampla.

Pana la urma,noi am trecut prin foarte multe.Am trecut prin mii de lacrimi si nepasari,prin regrete,durere,prin distanta,nestiinta,prin minciuni,ascunzisuri prima data,am trecut prin sfiala de a ne deschide unul altuia,prin paranoia,riscuri,prin extazul plecarii mele noaptea spre tine,prin agonia asteptarii.Am trecut prin ironii si nervi..Am trecut prin orice,si cu toate astea,am reusit amandoi sa atingem o altfel de fericire,alta decat cea obisnuita.Am ajuns sa te iubesc mai mult decat orice pe lumea asta,sa pretuiesc ziua cand ne'am intalnit prima data si niciunul nu ne gandeam ca vom ajunge aici...

Am ajuns aici...spunandu'ti ca nu te voi parasi niciodata...

Iar noi,in ciuda tuturor,suntem geniali.Perfecti chiar.Te ador,pentru ca stii ce vreau,ce gandesc si nu e nevoie sa iti spun.Te ador pentru ca ma completezi.Si ca imi spui mereu lucruri noi,interesante,si ca imi povestesti despre bolta cereasca pupandu'ma pe frunte.Ca am facut misto impreuna de manelele rasunatoare de la Clubul Gay.Ca mi'ai spus ca arat bine cu parul cret,ca Jimmy Page,chiar daca nu prea e adevarat.Ca te 'bati' cu mine in nisip strangandu'ma de gat si ca te lasi tarat de mine in locuri obscure.Te ador ca numai tu ma poti face sa ma simt asa fericita,ca nu alcatuim un cuplu ca oricare altul.Ca ai stat cu mine sa vezi rasaritul chiar daca mureai de somn si ca ma lasai sa ma ghemuiesc la pieptul tau,cu nasul lipit de gatul tau,adorandute.

Si sunt teribil de norocoasa ca te am pe tine.Iar uneori nu'mi vine sa cred.Iar acum,se face mai mult de un an de cand am inceput sa imi doresc enorm sa te intorci..si mi'am dorit atat de tare,in fiecare zi..In sfarsit,s'a implinit.Te'ai intors!

Te ador,pentru ca numai asa poti fi tu..adorabil..Iar eu iti dau tot ce am,toata dragostea de care ai nevoie,absolut tot..in speranta de a te face macar pe sfert atat de fericit cat ma faci tu pe mine,dragostea mea.


Love conquers all..


Love is the smell of summer on a hot afternoon
Love is that tiny spark along the horizon
Love is a four letter word
Love is when you want time to stop
for one more moment
One more day
One more forever.


luni, 20 iulie 2009

Rapture.


To capture those perfect days with you.To picture a perfect love.Ours.
Who sais it can't be perfect?

Amestec de culori,la 11 noaptea cand intunericul si cerul bleumarin cu mii de stelute sclipitoare se amesteca cu galbenul luminii becurilor de strada..Graba masinilor pe sosele,agitatia,amestecata cu peronul rece si sobru al unei gari,unde fiecare isi vede de treaba lui.

Zgomotul trancanit al trenului,miscarea legnata si aerul inchis,cald dinauntru,ascultand amalgamul de voci si dialecte,rasete si cantece nebune.Intrandu'mi in piele fericirea sutelor,de oameni de langa tine,veseli ca vor fi la mare in 8 ore.

8 ore pe un hol de tren ghemuita langa bagaj,visand,incercand sa cred ceea ce se intampla.8 ore care in visare,au trecut repede.

Un rasarit spledind vazut din spatele geamului amprentat de tren,dimineata,ajungand la tine,bucurandu'ma de fiecare moment.De cerul instelat vazut de pe plaja,de zgomotul valurilor,de pietrele digului,de frumusetea marii,a apusului...
de stelele cazatoare geniale vazute impreuna..

Bucurandu'ma de tine si de fericirea pe care mi'o daruiesti.De iubirea ta.De bratele tale,de mana ta intr'a mea,de cuvintele tale si de sarutul si atingerea ta.De gustul de nicotina ramas pe limba,si de un Winston Blue..

De locurile,strazile intunecate,bancile si digurile pe care am fost,de tantarii care ne'au piscat si plaja nisipoasa pe care ne'am intins.De cat de scump erai cand imi spuneai povestea cu Steaua Nordului,cand imi aratai constelatii..De rasaritul pe care l'am vazut in brate somnorosi si de cat de dulce si adorabil esti..iubi<3.

''Ca tine Nu saruta,Nu saruta...CA TU MA SARUUTII CU FOOOC!!''

vineri, 10 iulie 2009

By the way.


Pentru ca acum cateva zile,m'ai intrebat ce am invatat de la tine...iar eu ti'am raspuns ca nu am stat sa invat ceva.Wrong..
De fapt,TU..

M'ai invatat sa nu renunt la ceea ce'mi doresc.Sa fiu persuasiva,sa am un scop pe care sa-l ating.
M'ai invatat sensul adevarat al expresiei 'Dupa fapta si rasplata'.Sa fiu sincera,loiala,sa nu fiu josnica si sa nu ma apuc de fapte josnice.M'ai invatat sa suport chestii oribile,sa am rabdare,sa fiu mai calma si mai temperata,sa nu mai tip si sa fiu mai putin paranoica,agasanta.
M'ai invatat din nou sa am incredere,sa nu'mi mai dau cu presupusul inainte.
M'ai invatat sa te iubesc inainte de toate,oricum ar fi,sa sfidam restu 'turmei'.M'ai invatat sa iti dau tot ce am mai bun.M'ai invatat diferenta dintre tine(noi) si restul.M'ai invatat sa fiu numai a ta.
M'ai invatat de mult,ca laptopurile de la Apple nu folosesc Windows,si ca luna este plina numai intrun interval fix.
M'ai invatat graficul fierberii si evaporarii.
M'ai invatat muzica buna.
M'ai invatat sa fiu rea,dracoasa,satanica,impertinenta,nesimtita,careless,enervanta,ignoranta cu cei ce nu merita.M'ai invatat sa fac rau.
M'ai invatat ca pot sa'mi suprim nevoi,dorinte si chiar sentimente daca e nevoie.
M'ai invatat sa am vointa,sa fiu hard working,sa am abitie.
Poarta ta m'a invatat sa sar gardul,iar gardu m'a invatat sa il sar fara sa cad.
M'ai invatat sa fiu intro masura mandra de mine,sa am demnitate,etica,discernamant,sa fiu realista.
M'ai invatat sa fiu GELOASA!
M'ai invatat majoritatea numelor artistilor insemnati.
M'ai invatat complexul,complicatul,sa nu fiu ca toti ceilalti,sa detest rutina,sort of.
M'ai invatat o altfel de fericire,mai intensa.
M'ai invatat sa nu ma iau numai dupa atitudine,sa vad dincolo de ea.
M'ai invatat sa nu mai fiu atat de negativista.
M'ai invatat ca simplu e prea banal,ok-ul e prea comun iar complexul te repartizeaza automat intre raritati,raritate pe care restul o declara ciudata.
M'ai invatat sa arat cu adevarat personalitatea mea doar persoanelor care merita.
M'ai invatat sa'mi fie frica.Sa am limite.
M'ai invatat sa nu'ti mai deschei sireturile.
M'ai invatat motivul pt care nu mi'a prins vopseaua in cap.

M'ai invatat si m'ai facut sa fiu...cum am fost ieri la Vita..

And oh darling..i really love you with all my heart.

luni, 6 iulie 2009

Amalgam.


Chiar era obisnuita cu asta.Dar probabil ca asta era pretul ce trebuie inca platit.Oricum,multe dintre lucrurile ce tocmai le auzise o deranjau.Si programul.Mai ales programul.I se parea total aiurea...

De dimineata,in mintea ei totul se derula altfel.L'ar fi vazut si ar fi sarit pe el de fericire.L'ar fi sarutat si alte chestii iubitoare.Asta voia.Unele atitudini strica totul.

Nu era ea plangacioasa de loc si chiar se obisnuise,dar uneori chiar nu'i placea excesul.S'a enervat si de nervi chiar ii venea sa planga.Dar s'a abtinut,asa ca ii tremurau mainile.

Bineinteles,era un amalgam.Era atat de fericita ca statea cu el in sfarsit,impreuna,dar atat de enervata de unele lucruri pe care le zicea.Apoi a aflat ca o mintise in legatura cu vara trecuta.De ce trebuia sa minta?Si de ce trebuie sa uite o zi petrecuta impreuna?Se enerva gandindu'se la asta.

Totusi,il voia inapoi.Si nu trecuse decat o ora jumate.Iar parfumul lui pe care l'a schimbat era peste tot.Se gandea ca a fost doar un moment,si ca daca va veni inapoi o sa fie si mai frumos..Ca doar tot el era si tot numai pe el il iubea...

Dar acum se simtea atat de aiurea si adancita in cuvintele lui,incercand sa'si dea seama ce gluma morbida mai este si asta,sau nu.

Singurul lucru pe care lui nu il arata atat de des,este increderea pe care o are in el.Ii era frica,si incerca sa o ascunda pe unde putea.Chiar avea foarte mare incredere in el.Foarte mare!Din motive pe care nici ea nu le stia,sau nu voia sa le recunoasca,considera ca e mai bine sa nu'i arate atat de des,desi increderea ei ajungea la cote maxime.

Si il iubea foarte mult...Dar si asta probabil ca e subinteles.

joi, 25 iunie 2009

Trash.


The most important day of my life,turned into dust.I am seventeen.

Si urasc ziua de 25.Pt ca as fi putut sa zbor si sa nu fiu atenta la detalii.Puteam sa aud cel mai important lucru pe care ai fi putut sal spui,TU, de ziua mea,pt ca TU esti persoana cea importanta,si ar fi acoperit toate cuvintele rostite ieri,tot zgomotul intersectiilor,ciripitul pasarilor.Tot.Dar nu a fost asa...
Ai tacut.Numele tau a amutit,degetele au amortit.Ai tacut.Iar eu,am asteptat cu sufletul la gura toata ziua,in zadar.

Intersectiile au huruit,ciripitul pasarilor a fost agasant iar cuvintele au fost spuse fara oprire,lacrimile au scos un sunet surd,dar sfasietor iar inima a pompat dezamagire si tot odata o farama de speranta.

That was my birthday.The most horrible,obnoxious,painful,day of my life.

I am seventeen.

miercuri, 24 iunie 2009

E ziua mea si..


...SI EU IMI BAG PULA IN TOT!!!!x(

si azi de fapt e 25 iunie ora 12:38.

luni, 22 iunie 2009

O amintire.



Te-am intalnit bing bang, In cimitir, bing bang Pe piept aveai, bing bang Un trandafir, bing bang Si cantam si dansam Printre cruci ne leganam Pasarele ciripeau Cirip-cirip si crau-crau Te-am mangaiat, bing bang Pe craniul gol, bing bang Iar din ochi iti iesea, bing bang Un viermisor, bing bang Te-am sarutat, bing bang Pe maxilar, bing bang Tu m-ai muscat, bing bang Involuntar, bing bang!

:))

Unusual.


M'am trezit azi cu un sentiment placut,dar ciudat,ca si cum nu as sti la ce sa ma astept.
Cateva minute m'ai tarziu m'am pomenit ca imi pusesem deja la facut cafeaua si in tigaie se prajea o omleta.Toate chestiile astea m'au surprins.Eu de obicei nu fac nimic dimineata inafara de un dus.Si niciodata nu mananc.In sfarsit.
In timp ce mancam,am deschis un caiet pe care am inceput sa desenez corpuri omenesti.Am facut cred ca in jur de o suta de scheme ale corpului omenesc in diferite pozitii,exact ca la papusi,cand le imbini incheieturile sa se poata misca.Iar toate corpurile,erau goale.
M'am uitat in calendar si am numarat zilele apoi m'am intins si mi'am desfacut parul.Mi'am urcat picioarele pe marginea de sus a bibliotecii si mi'am lasat capul sa cada inafara patului.Apoi,mi'am infipt degetele in ciocolata.
Am tot mancat ciocolata pana mi'am dat seama ca vine ziua mea.

Iar eu..

CRED CA VREAU CEVA ROMANTIC SI DRAGUTS DE ZIUA MEA.

Cel putin asta simt ca vreau azi.

vineri, 19 iunie 2009

Leapsa.


Leapsa de la Pufa:

1) Luaţi cartea cea mai la indemână, deschideţi la pagina 18 si scrieţi aici al 4-lea rand –'Numai ca eu auzeam destul de clar sunetul'
2)Fara sa verificati cat e ora - 23:10

3) Verificati –23:11 vai intuitia mea!

4)Cum sunteti imbracat? – pantaloni scurti si un maieu.

5)Inainte de a raspunde la acest chestionar,la ce va uitati? - un alt blog:))

6) Ce zgomot auziti in afara celui al calculatorului?- pisicile in calduri de afara miauna 'suav'

7) Cand ati iesit ultima data si ce ati facut cu ocazia respectiva?-azi,m'am dus intrun pub sa imi etalez culoarea mea noua de par si sa ma vad cu bodo sami dea cadoul.
8)Ati visat ieri noapte? – Da.

9) Cand ati ras ultima data? –acum 5 minute.

10) Ce aveti pe peretii incaperii unde sunteti? – Il am pe Kirk Hammett inconjurat de pagini din Blana cu desene ciudate,poster Rulez,Volcom,Metallica.

11) Daca ati deveni multimilionar peste noapte, care ar fi primul lucru pe care l-ati cumpara? – BIG BOOOOOOOBBBSSSSSSSS!ca sa fie multumit iubi,apoi o casa cu 5 etaje si un Audi Q7.

12) Care este ultimul film pe care l-ati vazut? – Land before time-Littlefoot.:)))

13)Ati vazut ceva neobisnuit azi?- un cur si coaie de cersetor imputit(imediat ce am coborat din autobuz).

14) Ce parere aveti despre acest chestionar? – exista pe lume si alte chestii mai interesante

15) Spuneti-ne ceva ce nu stim inca – NU STITI CE CULOARE DE PAR AM ACUM!ha!si nu va spun!

16) Care ar fi prenumele copilului dvs. daca ar fi vorba de o fetita?
BOGDANA.=))

17) Care ar fi prenumele copilului dvs. daca ar fi vorba de un baiat? – BARTOLOMEUS AL 14-LEA sau MIRUN.

18) V-ati gandit deja sa locuiti in strainatate? – dar m'am gandit sa si fug in alta tara la 18 ani,sa traiesc in case de carton,sub patul lui iubi sau incuiata in dulapul lui :))

19) Ce ati dori ca D-zeu sa va spuna cand intrati pe Portile Raiului? – ‘PARASUTO!!'(Facandu'mi vant inapoi pe pamant)

20) Daca ati putea schimba ceva in lume in afara de politica, ce ati schimba?– As planta verde in loc de copaci si boscheti ; as face biletele si drumu cu avionul gratuite si i'as sili p'aia de la Apple sa nu mai aiba atat de multe pretentii.

21) Va place sa dansati? – Depinde de starea pe care o am.

22) George Bush? – Maimutsa scapata din jungla.

23) Care a fost ultima chestie pe care ati vazut-o la televizor? – Un film porno cu doi tipi si o tipa care se inghesuiau sub un pat sa se futa,ulterior tipa il lingea in cur pe tip si celalalt tip urina.DECE MAMA MASII AI DA ASA CEVA LA TELEVIZOR???eww.

Leapsa:Antonia,Andra,Irina.

miercuri, 17 iunie 2009

Draga fiinta.


In urmatorul text am sa ma obosesc sa scriu despre..MAMA.

Draga mea mama cu inteligenta de 0.1% mi'a spus acum cateva ore ca de ce sa ma vopsesc blonda,doar e culoare de curve.Um..no offense Mom dar tu esti blonda in cap de 20 de ani,deci la cine se aplica ce mi'ai spus tu?
In sfarsit.rolul acestei femei in lume este de a ma trage pe mine in jos si de a ma impiedica de'a dreptul sa fac ce imi doresc.Pt ca ea se crede un parinte model,impreuna cu atata,si tot ce reuseste e sa ma faca sa o detest si mai tare.

Femeia,doreste ca primul meu job,sa fie unul de savant.Bineinteles,la 16 ani,pot sa ma angajez direct ca medic stomatolog sau ca avocat,nu sa ma injosesc eu atat de tare sa pun muzica intrun local,sa stau la bar sau sa fac cursurile mult dorite de Hair&Make-up.Draga,ideea ta stupida nu o sa ma ajunga niciodata.

M'am saturat de ironiile si certurile familiei mele,de gandirea incuiata si comunista,in care pur si simplu este Pervers sa iesi in evidenta,cu orice.Si daca iesi in evidenta,esti o CURVA.Lucru care nu mi se pare normal,sa-l auzi de la familia ta,mai ales cand esti fata.
Si peste astea,m'am saturat de intrebarile 'Ce faci?' 'Cu cine esti?' 'La cat vi acasa?' 'Te aduce cineva?' 'Unde te duci?' 'Mi'ai cerut voie sa iesi?' 'De ce ai iesit fara sa'mi spui?'-adevaru e ca am iesit veri intregi fara sa ma mai sinchisesc sa iti aud vocea aia,si tu tot te crizezi.

Ideea este ca ma sufoci si nu suport asta.Nu vreau sa imi porti de grija in halu asta si nu vreau sa vi la mine sa te alinti si asa mai departe.Si pentru simplu fapt ca ma tii atat de langa tine,intr'o buna zi,destul de curand,o sa te intrebi,unde dracu sunt si dece nu vreau sa te vad.Uite d'aia.ca m'am saturat de voi,si ca ma lasati rece!

Ca de mult mie NU imi mai pasa ce se intampla cu voi,ce faceti,ce vorbiti,ce mancati sau ce vreti de la viata.Pt ca pur si simplu voi stiti numai de scandal,sa-mi spuneti mie cat de naspa sunt si cat de curva pt ca...ma imbrac ciudat?!?!?Si ca umblu cu golani!Care m'au schimbat!Si de muuuult nu mai sunt eu!-ah..dragii mei parinti-BULLSHIT!acum,nu ma mai abtin sa v'o trantesc cand ma enervati.Atat s'a schimbat.

Deci,femeie,daca tu ai fost crescuta prost,nu tre sa ma futi pe mine la cap,si sa ma faci sa ma cac pe voi.Ca si asa,tot tu o sa te plangi,cand in sfarsit o sa scap de tine,si iti garantez de acum,un an de zile nu o sa ma vezi la mutra.Nu'mi pasa de doru tau,nu'mi pasa de nimic legat de casa in care locuiesc in acest moment,exceptand camera mea si pisica.

M'am saturat sa'ti cer pareri si sa'mi spui ca de ce port pantofi,ca's de curve sau de ce ma fac la ochi cu negru,ca e de curva?Si pe deasupra,tu nici nu sti sa motivezi un om!Nu sti sa te bucuri!In schimb sti sa ma faci de ras in fata prietenelor mele si sa te apuci sa critici orice baiat.

Si hai sa vedem de ce nu ma lasi tu in anumite locuri.CITEZ:

(Varianta 1)'DE CE SA TE DUCI CEZARA?Cum adica?tu nu sti cum sunt baietii!o sa te ia unu sa tio traga pana numai poti si o sa mai cheme si pe altu,si pe altu si o sa te violeze si tu o sa ramai cu sechele!!''

(Varianta 2)'Nu te las ca cine stie cum iti face unu branci in apa si mori acolo te ineci!N'ai de unde sa sti!Mai bine stai acasa!''

(Varianta 3)'Unde sa golanesti tu asa?Stai acasa fetito sau daca pleci spunemi unde ca nu sti cum vine vreo masina prin fata ta si te trage doamne fereste inauntru si te duce prin spania la produs sa te prostituezi!''

(Varianta 4)'De ce sa ramai in bucuresti?Tu crezi ca o sa stau sa am grija ta?Daca vine vreun nebun in casa,sparge usa (care e de metal) si te violeaza,sau fura ceva din casa?Daca dai foc la casa?Sau si mai rau ti'o tragi?''

Draga,fiinta,esti mai paranoica decat orice persoana in viata.Nu te suport.
Doamne de o veni ziua aia mai repede sa nu va mai vad fetele.O sa spun ca mi'a pus dumnezeu mana in cap.Si daca ziua aia intarzie sa apara,nui nimic,fug eu,casa stiu ca sunt 498673498649386704396km intre mine si voi!

Eh si pana una alta,tot imi fac in cap ce vreau.
Cah.
Mori de nervi.

vineri, 12 iunie 2009

Numar dracesc.


Numarul 13 este obsedant.Ma urmareste in stil barbar si nu ma lasa in pace.So:

(Airport) Cointrin=13 ptc in alfabet C=3 O=15 I=9 N=14 T=21 R=18 I=9 N=14 si:
21-18=3;9+9=18-14=4;15-3=12-3(de la 21-18)=9+4(de la 18-14)=13.Si toate astea nici nu le-am calculat.Pur si simplu am stiut.
(Terminal) M=nr 13 in alfabet.
(Flight)1893=>8+9=17-1=16-3=13.
(De la)orele 13:00/13:58-care in mod bizar devine 13:13 (5+8).
Sunt intrebata in ce zi suntem azi,numai cand este ziua de 13.Ca astazi spre exemplu.
Ma uit la ceas numai la ore gen 13:13;11:11(care da tot 13);10:03 si asa mai departe.
Ziua mea:25.06=>6+5+2=13
Sau a ta iubi,tot 13.
Ne despartisem initial pe 13.Ne'am impacat in 15.09=>9+5-1=13
Chiar acum m'am uitat din obisnuinta la ceas si este 02:13!
Acum 2 luni te'am vazut pe 13.
Acum o luna te'am enervat pe 13.
Azi ai intrat si nu mi'ai raspuns si e 13!
Si ceaiul cu fructe de padure peste tot e 13 lei.
Si cel de menta tot 13 lei.
De mult,fumam fara sa vreau intro zi 13 tigari.
Luam note proaste pe 13.
Am dat teza pe 13.
Pe 13 decembrie mi'am luat pisica.
Bunicamea e nascuta pe 13 Februarie.
Am 13 scris pe perete!
Etc si Etc.
Pentru ca nu o pot numi obsesie,ci doar lucrurul,cuvantul sau orice altceva care imi sare in ochi,stiu ca are legatura cu 13.Si e singurul numar pe car il pot calcula perfect matematic intr'o clipa.
Ah si..telefonul meu a fost 13 mil.

marți, 9 iunie 2009

Cacat de mate.


Nu'mi place sa scriu in fiecare zi aici si nici nu sunt dese perioadele in care o fac.Dar acum,ca vine vacanta,probabil ca voi scrie din plictiseala.Cu toate astea,sunt nemultumita.Sunt nemultumita pentru ca proful de mate nu mai moare odata in chinuri satanice,si ma terorizeaza pe mine cu materia lui.Eu nu inteleg asa ceva!
Anyway oricat de proasta as fi la matematica,nu poate sa imi spuna mie ca exercitiul de ieri nu l'am facut bine.Sunt foarte sigura pe mine.Stiu ca este bine,stiu ca pot sa trec si sa scap odata ce matematica masii.Nu'mi trebuie.
La cat il urasc eu pe hidosul asta de mate,s'a mai trezit sa'mi spuna si ca sunt nebuna ca vreau liniste sa rezov cacatu ala,si omu tot s'a luat de mine spunandu'mi ca am unghii de vampiroaica.

Eh..draga Parfumatule,Imbalsamatule cu cacat,unghiile astea de vampiroaica o sa fie martore cand o sa te fotografiez pisandu'te pe coltu scolii,cand bei alcool fara sa te opresti aopi vi sa predai,sau cand cauti in gunoi sa mananci sau cand te intinzi pe asfalt in statii.
O sa-mi dedic viata in scopul mortii tale fara a ma prinde politia si habar nu ai tu ca o sa reusesc.

Ca fapt divers,mie nu imi pasa,si nici altor elevi nu le pasa ca ti'a murit tie familia si ai innebunit.Daca tto vezi ceva dubios du'te,trateazate sau pensioneazate si bagate la nebuni.Numi sta mie in liceu ca o povara sa torturezi copii..si..apropo..Sti cate medii ai stricat?Futu'ti gatu ma-tii!

luni, 8 iunie 2009

N'ai viata.


Stiu ca incepe sa te deranjeze.Si te gandesti destul de des.Apoi imi spui mie.Diferenta e ca eu..pot sa trezesc persoane din morti,apoi s ale culc la loc.La tine nu e asa.La tine niciodata nu a adormit.Si gasesti orice ocazie sa'mi spui minunatiile tale de ganduri plus acea fraza adaos de cacat vandut la tava,sau pe bat,pentru ca niciodata nu te'ai schimbat si ai da in cap tuturor.
Numai ca nu mai poti acum.Nu mie.Esti la mana mea.Te bazezi pe ce spun eu.Tu habar nu ai de multe.Intotdeauna ai fost invidioasa.Ai gasit in mine ceva ce tu nu aveai,si cum instinctele si modul meu de a fi nu s'au impregnat in tine,ai inceput sa mustesti.
Tu nu sti decat minciuna.Orice ai spune oricand.Si chiar imi doresc sa nu te fi avut ca prietena.Iar,tu,draga mea,nu ai insemnat niciodata pentru mine cat am insemnat eu pentru tine.Pt ca tu esti o prefacuta.

Esti o fraiera.Acum e prea tarziu.Nu o sa poti sa inveti niciodata sa fi sincera,sa nu mai minti oamenii cu nerusinare,sa nu mai joci teatru.Nu o sa inveti niciodata ca nu poti sa iei ceva ce nu ti se cuvine,pe orice plan ar fi.Si nu poti pur si simplu sa calci in picioare suflete.Nu poti!!Pentru ca tu,fetito,ti'ai cladit o viata pe minciuni,prefacatorii,scuze patetice,pe furt,pe barfe si pe bagatul strambelor.Tu nu sti ce'i aia sinceritate,nici acum,dupa 3 ani.Acum,vrei din nou sa minti...


Mi'ar fi rusine daca as fi in locul tau,fetito.Inceteaza,ca ma calci pe nervi.Si crede'ma,am invatat de la cei mai buni sa fac rau:).

vineri, 5 iunie 2009

Stupid day.


Azi mi'am adus aminte subit,ca acum un an si o zi,pe 4 iunie,a fost una dintre zilele nefericite al vietii mele.

Si in amintirea acelei zile,am sa scriu urmatorul lucru:

'Huo 4 iunie 2008.M'am pisat cu jet pe tine!'

Hihihi!

joi, 4 iunie 2009

Alta discutie.


C:Fi atent,asta e telefonul lu' Ignat?
B:Cred.
C:Ia stai ca iti trimit niste poze.Btw:cum arata tipa lui V?
B:E super draguta si se potrivesc fizic si nu numai.Are ochi frumosi tipa..Arata genial impreuna.
C:Aaaaha.Escroc meschin dracesc si diavolesc ce esti.Sa ii admiri pe aia doi si sa nu ne preaslavesti pe mine si pe iubi???Crima!Ordon sa ti se taie capul!
B:Care cap?
C:Ala pe care nu vrei sa'l pierzi!Preaslaveste'ne!E ceva timp de cand ai zis ultima oaraa..
B:Taci din guraa!Esti o aiurita.
C:Nu!Esti rau.
B:Fratee voi doi sunteti ciudati.
C:CIUDATI???
B:Nu mai face fata aia de om enervat.Stiu ca iti vine sa razi.
C:Continua.
B:Da pai voi sunteti ciudati.Adica pe langa faptu ca parca va cacati bani si faceti urat daca cineva va rupe ceva de firma,mai e si faptu ca..sunteti..nu stiu..ciudati!:))
C:Da clar ce sa zici si tu.Vrei sa ne concurezi!
B:Tu te auzi ma?Pfff.Nu.Da ideea e ca voi doi dati impresia de ingamfati gen "toata lumea e proasta,noi suntem cei mai tari,suntem zei,nu meritam privirile muritorilor,suntem prea buni pt lumea asta..ah...si...va rog nu ne atingeti hainele de firma ca n'ai tu valoarea noastra!'':)))intelegi?Si va potriviti perfect.
C:Stiu suntem divinitati si este evident ca tu nu intelegi ce trebuie inteles.NOI CHIAR SUUNTEM PREA BUNI PT LUMEA ASTA!!!Si apoi hainele de firma sunt adorabile.
B:Daaa da sa nu dai 500$ pe niste blugi!
C:Sa sti ca merita.
B:Eee merita.Anyway si tipa asta a lu V e inalta rau si brunetica si..
C:SFINTE CACATE!TU CHIAR SCHIMBI SUBIECTU HAINELOR DE FIRMA CA SA IMI SPUI DE TIPA AIA?ma faci sa ma simt prost.
B:Tu te faci frumoasa in fiecare ziiiiiii!
C:Asa..mai spune..
B:Nu intinde calu.
C:Ai stat prea mult in grupu ala..
B:Suntem si eram facuti unu pentru altu
C:Da exact asa cum mmasculii in natura intotdeauna se bat pe femele.Apoi..GIUUUGIUULEALA!!!!!!si incep a face trenuletu ,femela prima apoi masculul.nu?
B:Te omor.
C:Ce'o sa'mi faci?
B:Ce'o sa'ti fac?
C:Da adica ce ai putea tu sa'mi faci.Esti absolut inofen..
B:NATAAASHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!
C:Oh shit....

sâmbătă, 30 mai 2009

46 and 3.


I wish i was your favorite girl.
I wish i was the reason you are in this world.
I wish my smile was your favorite kind of smile,
I wish the way that i dressed was your favorit kind of style..
I wish you couldn' figure me out
But you always knew what i was about.

I wish you'd hold my hand
Not only when i'm upset..
I wish you'd remember the look on my face
When we first met.
I wish you knew when i said two sugars
Actually i meant three..

I Wish You'd Never Forget...

I wish that without me your heart would break
I wish that without me you'd be spending the rest of your nights awake..
I wish i was the last thing on your mind before you went to sleep.
I wish that distance wouldnt hurt us deep.
I wish that you needed me..


Basically,I Wish That You Loved Me...



Look,all i know is that..i know no other way.
I know,you're the nicest thing i've ever seen.